Away from home

Esse é o primeiro “30 de abril” longe de casa.

Desde 30 de abril de 1993, todos os anos eu estou em casa nesse dia. Assim como eu faço todo “2 de setembro”, desde 2 de setembro de 1991, e “04 de agosto” desde que nasci.

Já passei um “18 de novembro” e um “12 de dezembro” longe de casa, e não foram lá muito bons.

O “23 de dezembro” que passei longe, em uma “home” alternativa, também foi péssimo. E me sinto mal todos os “16 de setembro” que estou longe, o que costuma acontecer todos os anos, desde 16 de setembro de 2000″.

Esse é o primeiro “30 de abril” em que não estou em casa. Ausente pelas milhas de distância que separam a Terrinha da Garoa (Sampa) da Cidade Maravilhosa (Rio). E mesmo que não tenha lá taaaanto impacto assim (ou talvez tenha, difícil dizer), I feel somehow, somewhat, a little bit sad.

Porque eu não estou em casa… E hoje é 30 de abril.

Feliz Aniversário, Andrey!

Em Busca do Líder Perfeito

“Um leitor me envia um questionário. Nele, apresenta o perfil de três líderes mundiais que viveram na mesma época, e pergunta se é possível escolher o melhor através dos seguintes dados:

Candidato A: foi ligado a curandeiros, consultava astrólogos com freqüência. Possuía duas amantes. Sua mulher era lésbica. Fumava muito. Bebia de oito a dez martinis por dia.
Candidato B: não conseguia permanecer no emprego, por causa de sua arrogância. Dormia a manhã inteira. Usou ópio no colégio, e sempre foi considerado um mau aluno. Bebia um copo de conhaque todas as manhãs.
Candidato C: foi condecorado como herói. Era vegetariano. Não fumava. Tinha uma disciplina exemplar. Ocasionalmente bebia uma cerveja. Permaneceu com a mesma mulher nos seus momentos de glória e nos seus momentos de derrota.

E qual a resposta?

A] Franklin Delano Roosevelt.
B] Winston Churchill.
C] Adolf Hitler.

O que é liderança então?

A enciclopédia define como a capacidade de um indivíduo para motivar outros em busca de um mesmo objetivo. As livrarias estão cheias de textos a esse respeito, e normalmente os líderes são pintados com cores brilhantes, atributos invejáveis, ideais supremos. O líder está para a sociedade como o “mestre” está para a espiritualidade. Entretanto isso não é absolutamente verdade (em ambos os casos).

O nosso grande problema, principalmente em um mundo que se torna cada vez mais fundamentalista, é não permitir que as pessoas em posição de destaque tenham erros humanos. Estamos sempre em busca do governante perfeito. Estamos sempre atrás de um pastor que nos dirija e nos ajude a encontrar nosso caminho. Na verdade, as grandes revoluções e os grandes avanços da humanidade foram provocados por gente igual a todos nós – com a única diferença que tiveram coragem de tomar uma decisão-chave em um momento difícil.”

Imperatriz

Nota da Blogueira: Quem é de Imperatriz, provavelmente conhece esse texto e aprova como 99% de verdade. Quem não é, ou não conhece a cidade exceto por me ouvir falar o tempo todo, dá uma lida e vai ter noção do que é realmente essa terrinha que eu amo do coração, aonde me encontro no momento xD~
Adaptado de: http://desciclo.pedia.ws/wiki/Imperatriz

 

Imperatriz é nacionalmente conhecida por sua localização privilegiada

 

Imperatriz?? Não é aquela escola de samba lá do Maranhão???
Luciana Gimezes sobre Imperatriz

Alah me livre de ir lá. É uma cidade muito violenta.
Bin Laden sobre Imperatriz

Se você quiser contratar um pistoleiro, dique 099-721 (antigo prefixo) e qualquer número…
Chico Anísio sobre Imperatriz, se referindo ao prefixo do telefone de Imperatriz Que calor, né?
Saudação usual dos imperatrizenses, ou quando não tem qualquer assunto pra falar Final de semana violento em Imperatriz!
“O Progresso”, Jornal local sobre a cidade,todas as terças feiras, quando o jornal começa a circular na semana. Filhos da puta!
Roseana Sarney sobre Imperatrizenses, após perder a eleição em Imperatriz com 82% de rejeição

 

 

 

Bando de filhos da puta!
Ildon Marques, sobre o povo de Imperatriz, após perder as eleições.
Vou te mandar para Imperatriz, aquela cidade onde matam até padre!
Chico Anísio sobre Assassinato do Padre Josimo Imperatriz é um ovo de calango
Qualquer cidadão da capital sobre Imperatriz

———–Imperatriz (ou Imperoza, para os íntimos) é a segunda maior cidade do antigo sítio do Sarney (o estado do Maranhão).

 

 

¬ História Provável

A cidade foi fundada por pessoas vindas do espaço, chamadas de “galáticos”. Hoje, os galáticos, antes fadados ao esquecimento, vivem na cidade praticando crimes pela Internet. A maior operação da Polícia Federal que já houve no Brasil foi realizada na cidade, onde foram presos mais de 80 hackers galáticos. Você pode reconhecer um galático ao chegar na Av. Beira Rio e ver alguns dos espécimes em suas Hilux SW4 com um som de milhões de decibéis no volume máximo (tocando Calypso cheio de “luzis” coloridas e saindo fumaça, claro), um Whisky no capô e cercado de mulheres (também conhecidas como Patys, Maria Gasolina ou Periguetes).

¬ História Oficial

Existe uma história paralela, oficialmente aceita, de que um padre pinguço chamado Manoel (por isso apelidado de pro-copo, que depois virou “Procópio”), recebeu uma missão do então Governador da Província do Grão-Pará, para fundar uma vila no sul da província (onde hoje fica o estado do Tocantins). Ao avistar uma praia onde “banhavam” várias índias, na margem esquerda do rio Tocantins (hoje praia do Cacau), o frei Manoel Procópio resolveu ficar por ali mesmo - afinal, tinha encontrado o paraíso. Na oca da “Dalva”, conheceu Tereza Guajajara - uma índia de ancas largas e seios fartos – por quem se apaixonou; resolveu chamar o local de “Santa Teresa”, e a oca da Dalva de “Cabaré da Dalva” (pensou que era francês, né? Cabaré vem do Indígena “Paraíso”). Ao saber que o sul do Grão-Pará (onde hoje fica o Tocantins), era quente pra cacete, resolveu ficar por ali mesmo, e fundou a vila onde hoje é Imperatriz. Apesar de ser a história oficial, ninguém da cidade acredita nesta lorota.

¬ Dados Gerais

É a cidade com maior quantidade de bares per-capita do Brasil.

Imperatriz, segunda maior cidade do estado, berço de grandes escritores, foi fundada por Freio Manoel Procópio que veio a serviço do então Presidente da Provincia do Pará para fundar em terras que eram naquele tempo Paraenses uma colônia penal. Seus habitantes se resentem do bairrismo de quem morar na capital, São Luís, que também não é lá grande coisa. Tal crença é geradora de ínumeras rixas e brigas entre os moradores das duas cidades.

Sonha em ser capital. Já recebeu o título de “capital da energia” por contar de obras de infra-estrutura feitas no Governo de FHC para levar energia de Tucuruí para o Sudeste,”portal da amazônia”, “Metrópole da Integração nacional”, mas só vingou mesmo “capital da pistolagem” (Marabá, município paraense, reinvidica este título nacional). Atualmente luta para se separar do Estado, pois não vive de bem com a capital.

¬ Clima

Há quatro estações bem definidas: Verão, Calor, Quentura e Mormaço. A umidade está sempre acima de 80%. A principal diferença entre as quatro estações é que no Verão cai uns pingos (devido efeito estufa).

No calor realmente faz calor; na quentura, mesmo em ambiente refrigerado, há a sensação de que o ar-condicionador virou um aquecedor. No mormaço, dá uma chuva rápida e logo o sol vem à tona e você sua pra cacete por causa da umidade.

Sem falar no caos que fica na cidade quando chove, pois as ruas da cidade são divididas em dois tipos: as esburacadas (que foram asfaltadas) e as de lama (ruas não-asfaltadas que são usadas nas campanhas eleitorais como parte das promessas do candidato à eleição) onde se pratica um rally, querendo ou não, toda vez que chove; sem contar a canoagem praticada pelos ribeirinhos que fogem às pressas durante o período de inferno, devido a suas casas estarem cheias de “merda” por causa das enchentes.

Já no verão, recomenda-se a compra de aparelhos de ar-condicionador (mesmo que isso não resolva o problema do calor), que são vendidos em 6x sem juros no Credishop Credipobre (cartão de crédito que facilita a vida da gente).

¬ Comércio

Imperatriz tem um amplo comércio, baseado principalmente no setor de bares e de prostituição (chamadas pelo nativos de “raparigagem ou fuleragem”). Os puteiros mais conhecidos são o cabaré da “Dalva”, “Dona nega”, “Rita Bahiana”, “Marcia Drink’s”, “Zanga Rola” e o famoso “Farra Véa”. As indústrias de sabão, raizadas de cachaça e ingredientes para panelada (mais conhecida no Brasil como “buchada de boi“), são também bastante desenvolvidas. A Panelada, comida típica da cidade, é indicada para pessoas com diabetes e hipertensão, devido ao seu baixo teor calórico. Pode ser encontrada em pontos de grande movimentação como próximo às “Quatro Boca” onde os pontos de panelada receberam o nome de “costa pra rua”. A influência desta tão requintada culinária ganhou apoio dos governantes com uma apimentada homenagem que é o “Panelódromo”.

É a indicação numero 1 dos nutricionistas que passaram anos estudando essa verdadeiro milagre alimentar.

As oficinas de bicicleta também predominam na cidade. Aliás, Imperatriz é a China brasileira. É a cidade com maior número de bicicletas, motocicletas, carroças e congêneres do Brasil, tornando o trânsito da cidade um dos mais organizados do país, sendo que há mais de cinco anos não é registrado nenhum acidente.

A segunda maior cidade do estado possui uma galeria minúscula que recebe o título de Shopping Center. 

¬ Turismo 

O turismo na cidade é muito rico. Um dos lugares mais visitados no mês de julho é um banco de areia, formado no meio do rio Tocantins, por causa do assoreamento e do esgoto que desemboca logo em frente. Chama-se “Praia do Meio”, embora não fique no mar.

Neste mesmo mês, é realizada a exposição agropecuária da cidade. É um verdadeiro desfile de pseudocauboys (pois no resto do ano são playboys mesmo, acompanhados de suas patys e periguetes). Ficam passeando todas as noites no parque com a bota recém comprada (apertada), cinto cuja fivela é tão grande que parece mais um escudo, e chapeuzinho falsificado. Todas as noite são realizados shows de forró(!?!?!?) com as bandas mais famosas do……Bacurí!!!!

A Avenida Beira-Rio é outro local bastante frequentado. Os turistas devem tomar apenas cuidado com cadeiras voando, garrafas de cerveja ou balas vindo dos bares que circundam a avenida.
Além disso, as músicas dos bares competem com as dos sons automotivos, transformando a avenida num verdadeiro campeonato de decibéis. Leve, de preferência, um tampão de ouvidos e curta o espetáculo.

A farra véia também é um local muito bom de se visitar. É o maior centro de entretenimento masculino da cidade e a completa não sai por mais de 50 reais. Porem se você está meio sem grana, vá até o bar da juçara ou no tetéo nas aproximidades da feiriha do bacuri lá com certeza é mais barato!

Um dos bares mais famosos é a farmácia do Ambrósio. O nome farmácia não é por acaso. São mais de 400 raizadas de cachaça que curam de uma simples gripe até impotência sexual. Eficiência garantida e comprovada.

Aproveite e visite os bairros mais afastados da cidade (Santa Rita, Redenção, Vila Cafeteira, Vila Fiquene,Vila Lobão,bacuri etc). Utilize, de preferência colete e aprecie a chuva de balas perdidas que costuma ocorrer nestes locais.

¬ Cultura

Predomina na cultura Imperatrizense o brega, calypso, trance, mpb e o dance em geral, que podem ser ouvidos o tempo todo em qualquer lugar. Aliás, o imperatrizense adora música. Tanto que faz questão de que você ouça também. Por isso, não estranhe a poluição sonora vindo dos domicílios da cidade: é apenas a forma deles darem as suas “boas vindas”.

No mês de junho existem diversas quadrilhas.Mas não são criminosas, e sim aquelas de dança mesmo, ao contrário do resto do Estado que neste período só tem aquela dança que ninguém entende chamada Bumba Meu Boi

Na TV, toda manhã bem cedinho não tem nenhum velho, jovem, adulto, criança, papagaio, cachorro, periquito, que perca os jornais policiais locais, no caso Bandeira 2 e seus clones. Já faz parte da cultura do imperatrizense assistir ao mesmo antes de trabalhar ou ir frequentar a escola. Os programas mostra a realidade da cidade, ou seja, mortes, brigas, acidentes, facadas, e os seus resultados no Hospital Municipal, Funerárias e Delegacias.

Ao meio dia, as TV Locais exibem vários programas , indo do assistencialismo com pretenções eleitorais ao sensacionalismo coronelista. Alguns há mais tempo no ar com merchandising do que com matérias propriamente ditas.

As rádios da cidade, refletindo o gosto do seu povo, possui uma imensa variação de musicas nos programas, assim distribuidas:

• 8:00 Forró
• 9:00 Brega/Calypso
• 10:00 Forró
• 11:00 Brega/Calypso
• 12:00 Forró
• 13:00 Brega/Calypso
• 14:00 Forró
• 15:00 Brega/Calypso
• 16:00 Forró
• 17:00 Brega/Calypso
• 18:00 Forró
• 19:00 A Voz do Brasil
• 20:00 Brega/Calypso

Assim, alternadamente, até as 04:00 da manhã, onde surgem os programas dos demais gêneros musicais.Se você é um amante de outro ritmo, um ritmo mais underground como um punk rock por exemplo, ou algo bem clássico pode se preparar para ser tratado pelos nativos locais como um verdadeiro alienígena. Sem contar nos progaramas de entretenimento na tv …como o tal programa do Timótio…onde o show de calouros chega a parar a cidade…. porém o que faz sucesso na cidade mesmo é os programas policiais onde se mostra desde pessoas que perderam coisas(ex:documentos)até bandidos pegos na night. é um espetaculo ver aqueles “inocentes” sendo presos sem nenhum motivo, já que são todos “serventi de pedreiros”. Os programas são apresentados por jornalistas ( na verdade , semi analfabetos com um microfone na mão)que não conseguiram um emprego nos jornais de verdade ou que querem futuramente entrar na vida política.

¬ Serviços

-Bobódromo-
[N.B.: Nos dias que fiquei na cidade, foi o local que mais frequentei, e não estou de acordo com a descrição!]

Região onde se concentra os bares frequentado pelos bacanas da cidade, ou seja, empresários na sua maioria quebrados, que mal estão pagando a sua S-10 financiada em 72 vezes e Playboys, filhos dos empresários quebrados. O atendimento nestes lugares é o diferencial: Você tem que implorar para arranjarem uma mesa, além de implantarem na sua conta coisas que você não pediu.Na rua onde se localiza os bares, existe um desfile de quem tem o carro mais bonito, dando voltas no quarteirão.

-Cabana do Sol ou Cabana dos Bacanas-
[N.B.: Concordo em termos, mas adoro o local!]

Restaurante frequentando pelos ricaços e pseudo-ricaços falidos da cidade. Atendimento nota dez,ambiente gelado, e culinária a preços compatíveis: Dose de Wisky 100 reais, água de côco 50 reais, pedaço de carne crua 500 reais.
-Atendimento-

Ao entrar nas lojas, principalmente da galeria (também chamado de Shopping Timbira), vá bem vestido, e de preferência, com a chave do carro pendurada do lado de fora do bolso, pois em caso negativo, prepare-se para ser completamente ignorado pelos atendentes.

-Lotação-

Alternativa de transporte urbano, veio suprir as lacunas existentes pelos ônibus e moto-taxis.Levam passageiros dos bairros para o centro. Carros confortáveis e cherosos (95% são compostos por FIAT UNO) são o padrão de qualidade neste tipo de serviço

-Carro de Sorvete-

Nos bairros mais populosos da cidade, são frequentemente encontrados vários automóveis, vendendo sorvete.Os sorveteiros sempre seguem um padrão: carros com mais de 25 anos de uso, composto por uma frota de monstros sagrados da indústria automobilistica nacional: Corsel LDO, Belina, Chevete. dentre outros.Além disso, possuem uma gravação padrão, mais ou menos assim: Vai passando o sorveteiro!!! Vai passando o sorveteiro!!!! 8 bolas de sorvete, por um real! Traga a vasilha TRAGA… A… VASILHA!!!

¬ Dicionário de Expressões Regionais

Se você, turista, está chegando em Imperatriz, deve se familiarizar com expressões regionais para não ficar perdido. Abaixo algumas palavras do dicionário de Imperatrizês:

• MÁRRAPÁ = Com Certeza!
• Banhar – Por incrivel que pareça, a forma é correta, mas só no Maranhão se usa o verbo banhar.
• Tomar Banho – Se algum nativo falar pra você “Tomar Banho” é o mesmo que “ahh deixa disso” Ex.: – Ah o Lula não sabia de nada do mensalão! – Ahh vai Tomar Banho. ( eu sinceramente não costumo ouvir isso…o cara que escreveu deve ser de São Luís…)
• Baitola – O mesmo que “bicha”, ou “boiola”.
• Qualira – O mesmo que baitola
• Cuscuz de Arroz – Muito gostoso. Em Imperatriz se vende no meio da rua. É mais consumido na cidade do que o pãozinho francês.
• Cacete – Iguaria feita de massa de mandioca, dura, em forma daquilo mesmo, consumido no café da manhã;
• Cacetinho – Igual ao cacete, só que menor.
• Saidinha – Não, não é uma “volta pela cidade” é um assalto efetuado na porta do banco.
• Tomar Gosto – Se alguém disser pra você que alguem está “tomando gosto” com você, não fique achando que é alguma coisa boa não. “Tomar gosto” significa zombar, caçoar. ==
• Caçar conversa – O mesmo que “Tomar gosto”.
• Mangar – Ver “Caçar conversa”.
• Paricêru - Pessoa que caçaram conversa com ela só que é uma pessoa mais velha por ex. uma criança caça conversa com uma pessoa mais velha a pessoa diz:Pode para com isso que eu não sou teu paricêro não.
• Lácolá – Quando alguem disser pra você que um local fica “lácolá” é porque fica muuuuuuuito longe.
• Benhí – Antônimo de “Lá Acolá” (O rio fica “benhi”). Os moradores de Imperatriz, quando se utilizam desse vocábulo (geralmente com um gesto labial – leia-se “esticando o beiço”) tentam dizer que a localidade em questão é próxima, mas normalmente é o equivalente ao “Lá Acolá”.
• Abusar – não significa apenas “usar indevidamente” alguma coisa. Significa também “enjoar” de alguma coisa.
• Fuleiragem – Sacanagem.
• Saliença – Ver fuleiragem.
• ÉEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEgua!!!! – Noooooooosssa!!!
• Esse bicho bem aí – Uma espécie de “frase-expressão” que serve como apontamento de um adjetivo para uma certa pessoa; Ex: “Esse bicho bem aí é muleque!” “Esse bicho bem aí é viado!”
• Doidim – Não é nada demais. “Ê, doindim!”, é o mesmo que “E aí, cara!”.
• Gato véio – Mulher facil
• Pegar carreira – o mesmo de distanciar-se de algo
• Pereba – Erupção cutânea infecciosa de difícil cicatrização localizada nos membros inferiores. Por isso o nome: Pé-reba.
• Curuba – Se pereba é no pé, imagina onde fica a curuba? Errou. Curuba pode ser em qualquer parte do corpo. Por isso que alguém disser que tem uma curuba, a única certeza que você terá, é que a danada da ferida não é na perna.
• Boga – abertura exterior do tubo digestivo, na extremidade do reto, entre as duas nádegas pela qual se expelem os excrementos.
• Toba – Ver boga.
• Malinar – Bolir, mexer.
• Pescoço – Pessoa curiosa.
• Fuxiqueiro – fofoqueiro
• Marmoço – afirmação positiva. Ex: – Hoje você vai pra seresta? – Marmoço!
• Lidileite – Por incrivel que pareça, em Imperatriz é uma palavra só, é o mesmo que um litro de leite. Ex: Moço me dá um Lidileite.
• Mastumate – Seguindo o mesmo exemplo do Lidileite, Mastumate é o mesmo que “Massa de tomate.” Ex.
• Vamitao – Vamos então.
• Pôrrumbóra – Vamos. Ex: Pôrrumbóra na farmácia do Ambrósio.
• Pucardiquê – Por quê . Ex: Pucardiquê tu fez isso?.
• Pucardisso – É a resposta do pucardiquê. Ex: Pucardisso, disso e disso.
• Jazim – Expressão usada para designar uma Pequena demora. Ex: eu vou jazim.
• Iscritim – Expressão usada para designar uma Pessoa parecida com outra. Ex: fulano é iscritim o beltrano.
• Suvina – Pão duro.
• Miou – No resto do Brasil significa o barulho que os felinos produzem, porém em Imperatriz miou significa que algo deu errado ou não foi bem sucedido Ex: O passeio miou
• Gaiato – Mesmo que engraçado, gozado
• Enrriba – Mesmo que encima, acima
• Infiliz – Expressão designada à pessoas que fazem algum feito exuberante. Ex: Infiliz, cumeu a muié mais gostosa da cidade.
• Cumê – Fazer sexo, ou se alimentar
• Broca - Fome
• Matar a Broca – Comer
• Cunzinha – Cozinha
• Mar – Não, não pense que quando escutar mar, estão se referindo àquela imensa massa de H2O salgado, mas sim, uma redefinição pra palavra Mais
• Rumbora – Mesmo que vamos embora
• Fii – Termo usado para chamar alguém que não se conhece.Ex: Ei Fii vem cá..
• Fiia – Feminino de Fii
• Ficûm-eu – O mesmo que fica comigo
• Dextá – Abreviação da frase deixe do jeito que está.Ex :Destá muleque!
• Deixequeto – Irão se vingar de você.Ex: Deixequeto que eu me acertu cum ele dipois.
• Dicumê – Usado por pessoas de baixo talão com o intuito de dizer comida.Ex: Menina pega teu dicumê
• Menina-muié e menino-homi – Usados para definir os sexos feminino e masculino, respectivamente.
• Marrapá – Vide marmoço
• Cuié – Colher
• Disgroba – Desgraça modificado, mais leve no caso.Ex: Olha aquele avião! -Disgroba cara.
• Disguemba – vide disgroba.
• Avuar – O mesmo que voar.
• Assubir – O mesmo que subir.
• Arribar = levantar ; em riba = em cima
• Paia – sem graça. Ex: “Aquele carinha é paia!”
• Cara – Um individuo (Pessoa).
• Bunitim das tapioca – Ironia sobre quando alguém quer ser melhor que os outros, pode ser substituído por “só quer ser”.
• Rozera – vide Paia.
• Periguete – Prostituta (dizem que não é o mesmo que prostituta, mas é a mesma coisa!).
• Dicumfoça – Forte – Eu dei um murro foi dicumfoça. 
• Unrmurro – Sequencia de murro. Vocabulo comumente utilizado por mães: Vou dar unrmurro nesse minino.
• Matuto – O mesmo que sem costume, da roça, capiau.
• Arridienga – Vide “ÉEEEEgua”! Exclamação.
• Arriégua – Vide Arridienga!
• Nam – - não, nem.
• Istrati – Variação da palavra extrato, muito usado nos Bancos.
• Imprexti – Se você precisa de dinheiro, você precisa de um IMPREXTI, porém se você tem o nome sujo no SERAZ (Veja o Próximo), não será possível realizar o EMPRÉSTIMO.
• SERAZ – = A SERASA
• Mermã – - Exemplo:: amiga, então vamos pra Broadway!, ou seja: Mermã, Pôrrumbóra pra Brody…
• Brody – - Boate localizada no Bairro Juçara-Broadway.
• Corpete – - O mesmo que sutiã, Ex: minino tira ja meu corpete do varal.
• Mala – - Não, não é aquela sua mala de carregar objetos, e sim uma especie de ladrão = assaltante. A expressão também pode significar alguém esperto: “Aí é mala, minino!” – “Esse cara é esperto!”
• Moto-Rela – O mesmo que moto-táxi
• Dirraí- verbo dizer “diz ai”
• Rai-verbo ir, ex: tu num rai não minino
• Réi- velho, fei, estranho desengonçado…ex: o minino réi…

 

N.B.: hahahahahaha adoooro! apesar da brincadeira, e do fato de ter ficado duas semanas (que viraram três) na cidade e contraído febre tifdóide, Imperatriz é um lugar que eu posso chamar de “meu”. Apesar de tudo. =))

Book Reading 2008

2008 foi um ano fraquinho em leituras. Nem de longe cheguei a bater meu record, pois, por causa da faculdade e do vestibular, além da minha própria vida (rs) acabei com pouco tempo para ler.

Em suma, reli títulos eternos em minha vida, descobri novos estilos literários, autores consagrados que eu não tinha tido a opostunidade de ter maior contato antes, e também escritores amadores com tudo para se tornarem profissionais. Entre os dias 1 de Janeiro de 2008 e 31 de Dezembro de 2008, eu pude me deliciar com 119 títulos literários. Alguns apaixonantes, outros nem tanto assim, todos tiveram sua parte nas mudanças que ocorreram em mim durante o ano de 2008. E eu recomendo a todos, sem excessão!

Abaixo estão, listados por autor, em ordem alfabética! Em itálico, os favoritões do ano, e rabiscados, aqueles que não me conquistaram tanto!!!

Alexis Page
Meus Três Namorados

Anais Nin
Delta de Vênus

Angra Moraes
Apaixonada Pela Serpente 1
Apaixonada Pela Serpente 2
Apaixonada Pela Serpente 3
Meu Primeiro Amor

Ann Brashares
The Sisterhood of  The Traveling Pants
The Second Summer of the Sisterhood
The Third Summer of the Sisterhood

Anne Weale
A Mulher e O Sonho
Da Itália, Com Amor

Cecelia Ahern
Onde Terminam os Arco-Iris
PS: I Love You

Cecily Von Ziegesar
Gossip Girl 1 – As delícias da Fofoca
Gossip Girl 2 – You Know You Love Me

Diana Wynne Jones
Os Mundos de Crestomanci: Vida Encantada

Diane Ho
A Verdade Ou a Morte

Frank Herbert
Duna
O Messias de Duna
Os Filhos de Duna
Os Hereges de Duna
As Herdeiras de Duna

Helen Fielding
O Diário de Bridget Jones
Bridget Jones No Limite da Razão

J. K. Rowling
Harry Potter and the Half Blood Prince
Harry Potter and the Deathly Hallows (original)
Harry Potter e as Relíquias da Morte (tradução)

Joaquim Manoel de Macedo
A Moreninha

Jon L. Hubbard
Missão Terra vol 1
Missão Terra vol 2
Missão Terra vol 3

Lora Leigh
Bound Hearts 1 – Submission
Bound Hearts 2 – Surrender
Bound Hearts 3 – Seduction
Bound Hearts 4 – Wicked Intent
Bound Hearts 5 – Sacrifice
Bound Hearts 6 – Holding
Bound Hearts 7 – Shameless
Feline Breeds 1 – Tempting The Beast
Feline Breeds 2 – The Man Within
Feline Breeds 3 – Kiss of Heat
Feline Breeds 4 – Hot Spell

Meg Cabot
All American Girl
Avalon High
Big Boned
Boy Meets Girl
Code Name Cassandra
Darkest Hour
Every Boy’s Got One
Haunted
Holiday Princess
Jinx
Mia Tells It Like It Is
Missing You
Nicola and the Viscount
Ninth Key
Pants on Fire
Party Princess
Perfect Princess
Princess in Love
Princess in Pink
Princess in The Spotlight
Princess in Training
Princess in Waiting
Princess Lessons
Princess Mia
Princess on The Brick
Project Princess
Queen of Babble
Queen of Babble in The Big City
Queen of Babble gets Hitched
Ready or Not
Reunion
Safe House
Sanctuary
Shadowland
Size 12 is not fat
Size 14 is not fat either
Sweet Sixteen Princess
Teen Idol
The Boy Next Door
The Highs And Lows of Being Mia
The Princess Diaries
The Princess Present
Twilight
Valentine Princess
When Lightning Strikes

Melinda Metz
Roswell 01 – The Outsider
Roswell 02 – The Wild One
Roswell 03 – The Seeker
Roswell 04 – The Watcher
Roswell 05 – The Intruder
Roswell 06 – The Stowaway

Melissa Panarello
Cem Escovadas Antes de Ir Para Cama

Paulo Coelho
A Bruxa de Portobello
As Valkírias
Brida
Cartas de Amor do Profeta
Histórias Para Pais, Filhos e Netos
Manual do Guerreiro da Luz
Maktub
Nas Margens do Rio Piedra Sentei e Chorei
O Alquimista
O Demônio e A Srta. Prym
O Dom Supremo
O Monte Cinco
O Gênio e as Rosas
O Vencedor Está Só
O Zahir
Onze Minutos
Palavras Essenciais
Ser Como o Rio Que Flui
Veronika Decide Morrer

Phillip Pullman
A Bússola Dourada
A Faca Sutil
A Luneta Âmbar

Stephenie Meyer
Twilight
New Moon
Midnight Sun
Eclypse
Breaking Dawn

William Gibson
Neuromancer

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NaNoWriMo

Hoje, 30 de novembro de 2008, eu ganhei o meu primeiro NaNoWriMo.

NaNoWriMo, ou National Novel Writing Month, é uma das idéias mais malucas que existe. É uma espécie de concurso que, apesar de originalmente ser nacional, hoje em dia já tem caráter internacional, reunindo escritores, anônimos ou de renome, de todo o mundo.

A proposta é escrever um romance de 50.000 palavras em exatamente um mês. Os escritores embarcam nessa aventura à meia-noite do dia 01 de novembro, e têm até a meia-noite do dia 30 de novembro para completar a tarefa.

Eu já acompanho o NaNo a alguns anos, mas nunca tive coragem de participar. Afinal, o mês do concurso é em Novembro, o que é ótimo para o resto do mundo, para nós do Brasil é o pior possível. Final de período na faculdade, mês de vestibular, enfim. Para mim, era o pior momento possível. Mas recentemente, fui acusada por minha mãe de nunca levar nada até o fim, sempre desistir antes de terminar. Vendo um pouco de verdade em suas palavras, eu resolvi provar para mim mesma que eu conseguia. Apesar disso, eu não contei a ninguém que estava concorrendo, pois minha cota de derrotas e desistências é alta demais. Ok, eu posso ter dito uma palavrinha pra Talita, mas poxa, ela é uma versão viva e humana do meu blog! =D

Escrever 50.000 palavras em um mês, ou uma média de 1.500 palavras por dia, é uma tarefa muito, mas muito difícil, mas não é impossível. Exige disciplina, exige esforço, exige motivação. Diariamente, os organizadores enviavam mensagens de estímulo e motivação, e nossos autores favoritos escreviam textos de perspectiva e encorajamento. Recebi palavras de autores que eu quase idolatro, como a Meg Cabot, o Jonathan Stroud e o Phillip Pullman, mostrando que eles passam pelos mesmos problemas e revés que nós, meros iniciantes, ao escrever novels, principalmente com uma deadline tão curta de 30 dias.

E eu consegui!

E não dá para explicar como é incrível saber que eu cheguei lá, podendo agora afirmar com todas as letras que eu sou uma escritora profissional!!

De qualquer forma, não esperem encontrar um livro meu nas prateleiras das livrarias. Meus registros e publicações são assinados com um pseudônimo. Como eu sempre disse, sou uma backstage girl.

Estou feliz. Muito feliz.

E agora, de volta ao hiatus =)

Pep Talk :: Pausando o Hiatus

Eu sei que clamei hiatus, mas eu não poderia deixar de postar isso. Palavras de minha amada e idolatrada autora favorita, Meg Cabot. Não quando as palavras dela foram um tapa na cara tão incrível!

Depois disso, back to the hiatus =)

“Dear NaNoWriMo Author,

I know what you’re doing. You’re thinking about cheating, aren’t you?

Ha! Caught you!

Come on. One cheater knows another. You think I’ve never been there?

Maybe for some of you it’s not too late: you haven’t crossed the line…maybe you’re just entertaining the idea of abandoning the story you’re currently working on.

Maybe you’re just thinking of taking a break to jot down a few notes about the story you just thought of; that ultra-fresh, totally cool, sure-to-be-a-bestseller you dreamed up the other morning while you were supposed to be figuring out where you took the wrong turn on your work-in-progress.

But I’m here to let you know: That’s how it starts. The next thing you know, you’re doing character sketches. Then a little dialogue. Then whole scenes.

And then you’re through. You’ve given up on your work-in-progress entirely, and the next thing you know, you’ve started working full-time on this new story you thought up.

I know only too well what comes next. The excuses. The rationalization: “So what? So I switched stories. I’ve still got a work-in-progress. It’s just not my original work-in-progress. So I’m a little behind in my word count. I’m still writing, right?”

Sure, it seems innocent enough. But the problem with doing this is that of course the new story always seems better than that old busted up, out-of-control story you’ve been working on for so long. That new story has the aura of dewy freshness to it. It’s calling to you! It’s all, “Yoo-hoo…look at me! I don’t have any plot problems and my characters are way-intriguing and some of them wear leather jackets and oh, yeah, you know that weird transition thing you’ve got going on near chapter four that you can’t figure out? I don’t have that!”

I know. It sounds good.

But how long until some other story idea comes along and twitches its enticing little characters at you, and you decide to abandon this new one for it? How many words will you have then?

Not enough for a whole book, that’s how many. And here’s the thing: If you keep doing this, you never will.

Do you think I haven’t been there? Cheating on your current work-in-progress with a new one is the oldest trick in the book! I have a plastic milk crate crammed full of stories I started and never finished because I cheated on them, then got so enamored of my new story, I never went back to the old one. Over and over and over again.

And that, my friends, is how you never finish a book. Take it from someone who has hundreds (maybe even a few thousand) of unfinished stories because of this phenomenon.

So stop right now! Stop using a new story idea (or whatever excuse you’ve come up with) to avoid the work you still have to do on your current work-in-progress!

Put the Shiny New Story away for later, when you’re done with your WIP! If your Shiny New Story is that good, it will still be there waiting for you.

And please…don’t end up like me, with a plastic milk crate full of half-finished stories. Think about what made you fall in love with your work-in-progress in the first place. Shower it with the attention it deserves.

And whatever you do, don’t let it end up in the Milk Crate of Shame. Think of where we’d be if all the great stories we love today ended up there, uncared for and forgotten by their authors, because they got distracted by some Shiny New Idea while they were working.

Take a deep breath. There. Feel better?

Yeah. So do I.

Now let’s get back to work.

And about the cheating…I won’t tell if you won’t.

Meg”

Hiatus

Somente formalizando o óbvio, o blog está em hiatus por período indeterminado. O mesmo permanecerá ativo devido à procura escolar dos poucos textos didáticos que aqui se encontram.

Arrivederci ;*

Você sabe que o mundo está Yankee demais pro seu gosto quando…

…sua irmã, caucasiana, descendente, com mesmas proporções (nosso avós), de Russos, Poloneses e Italianos, nascida e criada no Brasil, deixa o segunte recado na porta da geladeira:

“Mas, para mim, isso não importa. Porque eu estive no cimo da montanha. (…) E eu vi lá de cima. Eu vi a terra prometida. Talvez não vos acompanhe até lá. Mas, quero que saibam esta noite que nós, como povo, chegaremos à terra prometida. E estou feliz esta noite.”

Martin Luther King
(40 anos atrás)

Esse alguém é você, OBAMA!

Yo, Niggah!

Uhhu!! Niggah no poder!!!

É. Eu sei. Huhahuahua!

Obs: pra quem não entendeu, o novo presidente eleito dos Estados Unidos é Barack Obama, o primeiro negro e não-americano da história a conseguir tal título.

E Martin Luther King foi o homem que mais lutou contra o apartheid racial.

E se você não sabe o que foi o Apartheid, aí, meu filho, volta para a 8ª série.

^^

Se Tolkien tivesse escrito Twilight…

… o cinema de Port Angeles teria nome, nome do meio, sobrenome e mais um livro pra contar a historia de quem deu o nome ao cinema.
… Edward seria um elfo…
… e o Jacob seria um Warg (lobos nos quais os orcs montam).
… Edward perderia uma das mãos na luta com James…
… e morreria de novo…
… e iria para os palácios de Mandos…
… e voltaria vivo, em forma de elfo noldorin…
… e casaria com Bella Tinúviel.
… ao invés de Bella cortar o dedo com papel no começo de Lua Nova, Gollam pularia em cima dela e arrancaria seu dedo.
… Alice faria previsões atraves potomancia.
… Edward chamaria o anel de noivado de my precioussss.
… o charlie nao seria chefe de policia, seria um cavaleiro de Rohan.
… tudo teria nomes em pelo menos 5 línguas.
… os vampiros falariam em vampirish e os lobisomens latiriam em lobisomish.
… Bella não se jogaria de um penhasco e sim da Montanha da Perdição.
… o nome de Jacob não seria Jacob Black e sim Jacob o Preto.
… a capa do primeiro livro seria um anel manufaturado pelos anões de Belegost e nao uma maçã.
… Edward e Bella não subiriam numa árvore, mas no ombro de um ente.
… charlie apareceria na janela quando Edward tenta entrar no quarto de Bella, bateria uma de suas varas de pesca no chão e diria “YOU SHALL NOT PASS!”.
… saberíamos quem é o pai do Embry… e o avô, a avó, e os parentes até a décima quinta geração anterior.
… Alice teria uma das palantiri restantes.

Miacabei de rir, choray litrüz!

Obs: Não faço idéia de quem tenha escrito isso. Só sei que não fui eu. Recebi no Orkut!

Obs¹: Nada contra Tolkien, sou fãzaça de modeenha do Senhor dos Anéis. Mas que é uma grande verdade tudo o que tá escrito… Isso é!

^^

Sobre Pombos, Pardais e Baratas

-Amiga, me salva!

-O que foi, amiga?

-Tem um bicho grande, feio, nojento e vetor de doenças no banheiro!

-OMG uma barata?!?

-Não…

-Hum, um rato?

-Não… Olha!

-AQUILO É UM PARDAL?!?

-É! Ai amiga, socorro!

-AQUILO É UM PARDAL!!!

-É!

-UM PARDALZINHO!!! CINZA, LINDO E FOFO!!!

-Credo, amiga! Não! É nojento! Eca!

*Pega o pardal, que grita e esperneia desesperadamente*

-Olha, amiga! Ele é menor que a minha mão!

-Aiii solta ele logo! *correndo pela sala*

-Calma, ele tem mais medo de você do que você tem medo dele!

-Duvido!

-Olha aqui que fofo! Ele tá molhadinho e com as penas arrepiadas! Ownn!

-Soltaaaaaaa!

-Amiga! Olha o tamaninho! Que fofo!

-AAAAAAAAAAAAAAAAA!

-Tá bom… Voa, passarinho, voa!

*plaft*

-Ele voou?

-Hi, acho que ele caiu…

-Mas tem um toldo embaixo. Ele deve ter escorregado.

-Tobogã! Oba! Mas depois do toldo vem o chão.

-É.

-Acho que ele caiu.

-É.

-Puxa! Mas ele era tão fofo!

-Amiga! Vetor de doenças! Um pombo em miniatura!

-AAAHHH!

*correlavaamãopassaalcoollavaamãodenovo*

-Pronto, amiga! Você tá livre de pardais!

-E você, de doenças!

-Mas era fofo!

-Não era.

-A pessoa passa a vida toda em centros urbanos. Vê um passarinho e se desespera. Passarinho!!!!

-Tá vendo por que eu não posso morar em uma cidade provinciana? Meu pai tinha razão. Se eu abro a janela e um passarinho pousa, o que eu vou fazer?

-Enxota ele.

-Ele vai me bicar!

-Ele vai embora ¬¬

-E se ele entrar em casa?

-Pega ele e solta na janela.

-Mas eu não tenho o mesmo jeito que você, eu não sei segurar esses bichos.

-Mas pelo menos era um passarinho, antes um passarinho que uma barata.

-Prefiro a barata. Pelo menos eu jogo baygon e pronto.

-Prefere barata a pardal? Acho que esse é o cúmulo do urbanismo.

-É.

-Olha pelo lado bom. Não era um pombo.

-É! Não era um pombo.

*suspiros aliviados*

Tá vendo? Infância em Imperatriz tem suas vantagens! =D Pelo menos aprendi a segurar pardais cinzas e fofos sem ser bicada e sem pegar doenças contagiosas. Y otras cositas más…

… Ê saudades da minha cidadezinha amada =))